Catmom

Fuck momenten

Je kent ze wel. Fuck momenten.

  1. De foto zegt het al. En nee, ik ben er niet eens op gaan zitten en ik kan ook niet mijn kinderen de schuld geven. Dat had zoveel makkelijker geweest. Nu moest ik mezelf voor mijn kop slaan. Ik was mijn glazen aan het schoonmaken en KNAK! Mijn man lag naast me op de bank en bleef recht vooruit kijken met grote ogen: “ja, ik hoorde het ook en ik durf niet te kijken.” Ik werd instant een ‘ik-ben-helemaal-in-shock’ standbeeld. Mijn mooie Rosé gouden Kylie Minogue bril breekt zo op de helft. Gelukkig heb ik een back-up bril, maar vind ik lang niet zo mooi als de Kylie bril. Ik draag nu dus een saaie, zwarte, zeer zakelijke rechthoekige bril. Niet geheel erg, want die kostte natuurlijk ook gewoon geld. Ik mocht helaas niet zonder te betalen de winkel uit. Dus geluk bij een ongeluk (lees: dan wordt die ook eens gedragen).
  2. Ik heb heb drie kinderen -alsof je dat nog niet wist- en wit is niet een geheel een veilige (maar wel mooie!) kleur om te dragen. Voor mij dan. Maar af en toe doe ik het toch, want ik ben hardleers. “Mam, mag ik een boterham met chocoladepasta?” Voel je ‘m aankomen? Ik leg altijd het mes óp de pot, zodat het aanrecht schoon blijft en ik zo nog een broodje kan smeren. Maarja, ik zou Nicole niet zijn, de grootste kluns van de bovenste plank, als ik niet dat mes op mysterieuze wijze van die pot af flikker en zo het mes tegen mijn WITTE shirt aan pleurt. Echt, ik val nog over een onzichtbare tandenstoker. FUCK!
  3. Katten. Ik hou van ze, maar echt. Zijn het niet de kinderen, dan zijn het de katten. Ken je de uitspraak: “that’s why mom’s can’t have nice things”? WAAROM moeten katten op de vensterbank TUSSEN die enkele twee plantenpotten (met plant uiteraard) die ik er heb staan, slapen? Waarom niet op dat deel van 75% wat leeg is? Ik bedoel, ik heb drie kwart van de vensterbank speciaal voor jullie leeg gelaten. Speciaal voor mijn lieve harige kindjes. Maar nee, ze moeten en zullen met een knik in de nek tussen die twee potten in liggen. Het past niet eens, maar het boeit ze niet. Ze moeten daar gewoon liggen. Hoppa, daar gaat weer een pot met plant over de wereld en ligt de modder overal, behalve in de pot. fuuuuuuuuuuuck!
  4. Pizza eten. Wanneer wij pizza eten, doe ik nieuw aluminium folie om dat rooster van de oven heen. Lekker schoon en fris. Daarna gooi ik daar een paar lekkere pizza’s op en smelten maar. Ik vraag me af hóé dit überhaupt mogelijk was, maar mij is het in ieder geval gelukt. Uiteraard. Mijn pink schuift per ongeluk door zo’n (super brede) gleuf van dat oven rooster en doordat ik dat te laat besef, blijf ik haken achter mijn knokkel(tje) en slinger ik zo dat oven rooster van het aanrecht af. Gelukkig zonder de pizza erop, maar wel bijna mijn vinger eraf (beetje overdreven, maar je snapt me). En een mini hartaanval. F.U.C.K.T.H.I.S.
  5. Alsof het universum vond dat er nog niet genoeg fuck momenten in deze lijst staan. Dit fuck momentje gebeurde gewoon vanochtend een uur geleden. Elke ochtend drink ik een grote groente/fruit smoothie. In zo’n grote glazen pot van Action, wel te verstaan. Af en toe ben ik wat sneller vol en blijft er een laagje van 2 á 3 cm onderin de pot liggen. Vanochtend dus ook. Ik wil mijn glazen pot in de gootsteen leggen, ‘m vol laten lopen met water en ‘m daarna in de vaatwasser zetten. In mijn hand heb ik dus de glazen pot met de overgebleven smoothie en hang ik vlak boven de gootsteen. Ik weet niet wat er gebeurde, maar plotseling was het glas glad. Plotseling, want van de eettafel naar de gootsteen was er niks aan de hand. Hoe dan?! Glas pleurt zo uit mijn handen. Echt, gelukkig in de gootsteen, want op de stenen vloer had de pot in miljoenen stukjes gelegen (dan was het fuck moment echt super groot geweest trouwens). Het leek wel een groene crimescene in de keuken. En dat ‘s ochtends vroeg met drie krijsende kinderen voor schooltijd. FFFFFFFFuck.
  6. Kleine teen. Tafel.
    Ik zeg niks meer. Fuck you.